Pamätajte si: "KEEP IT REAL !!!" (ať to frčí)

Vtipy

18. března 2008 v 18:05 |  SRANDIČKY
Jeden student si chcel v univerzitnej jedalni sadnut na volne miesto
vedla profesora, ale ten mu na to odvrkol: "Labut nemoze byt priatelom svine"
"No dobre, tak ja teda odletim" odpovedal student.
Profesora odpoved urazila natolko, ze sa rozhodol studenta potopit na
skuske a tak mu dal najtazsie otazky. Avsak student na kazdu jednu
otazku v teste odpovedal vyborne, a tak profesor, s tuzbou studenta
potopit, mu polozil poslednu rozhodujucu otazku: "Ides po ceste a
najdes dve vrecia, jedno plne zlata, v druhom rozum. Ktore si
vyberies?" "Vrece so zlatom predsa", odpovie zacudovane student.
"Ha, no ja by som bral druhe vrece", potesene reaguje profesor. "No
vidite pan profesor, kazdy si vyberie to, co mu chyba" chytro odpovie
student. Profesor od zurivosti schyti studentov test a vpise: "debil".
Student bez toho, aby sa pozrel do testu co mu tam profesor napisal sa
podakuje a odide. O chvilu sa vsak vrati s testom v ruke a hovori
profesorovi:
"Nehnevajte sa pan profesor, podpisali ste sa mi, ale znamku ste mi
nenapisali."
....................................................................................................................................................
V letadle letí papež, Bush a český školák. Najednou se ozve z amplionu: "Posádka letadla se omlouvá, ale došlo k nepředvídané závadě. Budete muset použít padáky a vyskočit. Bohužel padáky máme jen dva."
První křičí Bush: "Jsem nejchytřejší prezident nejmocnějšího státu na světě, a musím se proto první zachránit."
Vezme padák a vyskočí ven. Papež se podívá na školáka: "Víš, moje cesta a poslání na světě se už naplnila, vezmi si chlapče padák a vyskoč."
Chlapec se jen usměje a říká: "Otče, můžeme vyskočit oba. Bush si vzal můj školní batoh."
....................................................................................................................................................
Vraví náčelník prepadovej jednotky svojim podriadeným:
"Stretneme sa na námestí. Akcia začína presne o 18:14. A pre tých, čo majú digitálky, palička, snehuliak, palička, prevrátená stolička."
....................................................................................................................................................
Chlap vstupi do spalne s kozou v naruci...
Jeho zena lezi na posteli a cita si knizku...
Chlap vravi:
"pozri sa zlatko, toto je ta krava, s ktorou [drb]avam, ked mas ty kramy..."
Zena mu hovori:
"keby si nebol taky chuj, tak vies, ze je to koza..."
Chlap sa usmeje:
"keby si ty nebola taka p**a, tak si vsimnes, ze sa nerozpravam s tebou..."
....................................................................................................................................................
Stretne sa v Bagdade Bush a Osama bin Ladin. Ako tak rokujú, stlačí Bush 1. Tlačítko na Osama bin Ladinovej stoličke. Zrazu vyletí ruka a udrie Osama bin Ladina do tváre. Ten však nechce pokaziť rokovanie a tak sa tvári, že sa nič nedeje. Bush stlačí 2. tlačítko a vyletí topánka, ktorá nakope Osama bin Ladina do zadku. Stále však nechce pokaziť rokovania a tak sa tvári, že sa nič nedeje. Zrazu Bush stlačí tretie tlačítko a vyletí rukavica, ktorá treskne Osama bin Ladina rovno do rozkroku. Ten už naštvaný ukončí rokovania, ale dohodnú sa, že sa stretnú v Kábule. Rokovanie v Kábule .
Bush čaká, čo sa bude diať. Keď Osama bin Ladin stlačí 1. tlačítko na Bushvej stoličke, nič sa nestane. Osama bin Ladin sa začne hrozne smiať. To isté sa stane aj pri stlačení 2. a 3. tlačítka. Keď sa Bush postaví a oznámi Osama bin Ladinovi, že ide do Pentagonu a cestou navštivi WTC. Osama bin Ladin sa len zasmeje: Aký Pentagon? Aké WTC?
....................................................................................................................................................
Náhodná známosť z nočného podniku. Skončilo to, ako sa niekedy stáva, v posteli. Blíži sa vyvrcholenie, tempo sa stupňuje, keď zrazu on prestane a zahladí sa skúmavo na partnerku.
-"Čo sa stalo, čo si prestal?"
-"Počúvaj, dúfam, že nemáš AIDS!"
-"Nie, prečo sa pýtaš?"
-"Lebo raz som sa už popálil."
....................................................................................................................................................
Opilý vlk potká zajíce v limuzíně a ptá se ho: "Kde si na tu limuzínu vzal?!"
Zajíc na to: "Šetřím, šetřím. Ty bys měl místo toho pití taky."
Další den potká vlk zajíce u vily a ptá se ho: "Kde si na tu vilu vzal?"
Zajíc mu odpoví: "Prodal jsem limuzínu a něco málo našetřil. Ty bys měl místo pití taky šetřit."
Vlk už to namůže vydržet.Třetí den potká zajíc vlka u vily s limuzínou a ptá se ho: "Kdes na to všechno vzal?"
Vlk mu odpoví: "Vrátil sem lahve od piva."
....................................................................................................................................................
Na mrakodrape stojí Indián, Američan a Róm a majú skočiť. Američan ustúpi a hovorí ,, No, no, no!". Indián taktiež ustúpi a hovorí. ,, Vatta, vatta, vatta!". Róm skočí, nejakou náhodou prežije, zase vylezie hore a vraví Indiánovi: ,,Hovno vata! Betón!"
....................................................................................................................................................

Mal jeden ujo farmu a ten ujo tam ma buggati.Ked sa vratil domov MAL TRABANT 505.lebo buggati predal a kupil za neho trabant.
....................................................................................................................................................
Mladý farár zastupuje stareho.A stary farar mu hovorí keby si niečo potreboval tak sa len opytaj miništranta. Mlady farár spoveda.Pride k nemu mladik a hovori: otče mal som oralny sex!
Farár sa zamysli a rozmýšla ci je to tazky hriech alebo nie a tak ho napadne spytat sa na to miništranta: hej..chlapče, čo dava vaš farar za oralny sex?
ministrant smelo odpovie: Ja neviem ale mne dava FIDORKU :D
....................................................................................................................................................
Aky je rozdiel medzi krátkozrakým a gynekológom??? Krátkozraký ma mokrý nos :)
....................................................................................................................................................
Medveď zvolal poradu lesa a hovorí: "Zvieratká musíte si dávať pozor na cestách. Tento mesiac autá zrazili už 46 žáb, 61 mačiek a poprosím myši v zadnom rade aby nerobili mexické vlny."
....................................................................................................................................................
Je to cervene a smrdi to co je to ?

Hovno zbite do krvy :-)
....................................................................................................................................................
Čistota pol života! - povedala babka a odkopla hovno pod postel.
....................................................................................................................................................
Hovorí blondínka svojmu novopečenému manželovi:
- Drahý, tu polievku som dnes napiekla úplne sama!
....................................................................................................................................................
Ako sa povie po čínsky malé prirodzenie?
-Pche.
....................................................................................................................................................
Nacek si nájde frajerku a výjde si s ňou na rande do mesta. Sadnú si do pubu a po chvíľke frajerka hovorí:
"Ale tak mohol by si sa aj trošku ku mne prisunúť."
Skín sa teda prisunie. Po chvíli zase frajerka hovorí:
"Ale tak mohol by si mi dať aj ruku okolo ramena."
Skín jej dá ruku okolo ramena. Po chvíli zase frajerka hovorí:
"Ale tak mohol by si mi dať aj pusu, nie?"
Skín jej dá pusu a frajerka sa na neho osopí:
"A to nevieš nič vymyslieť sám?" A skín jej na to:
"Chceš, aby som ti polámal ruku?"
....................................................................................................................................................
Dežo ide chytať ryby. Po dlhom čase sa mu podarí chytiť zlatú rybku. Dežo zahodí rybku a vraví si:
-"Zase zlatá, kto to má stále jesť."
....................................................................................................................................................
Povídá manžel své ženě: "Všude se teď dějí samé změny, jenom u nás je všechno při starém. Takže ode dneška, každý den bude ve 14 hodin hotový oběd na stole, ať jsi doma nebo ne!"
Manželku to nerozhodí a jen mu suše odpoví: "Když novoty, tak novoty. Ode dneška každý večer ve 20 hodin se u nás bude souložit, ať jsi doma nebo ne!"
....................................................................................................................................................
Ide malé cigánča po chodníku, nájde žuvačku a hovorí: "Ešte rifle a som frajer."
....................................................................................................................................................
Manžel sa predčasne vráti zo služobnej cesty a na balkóne nájde nahého chlapa.
-"Čo tu robíte??"
-"Viete, bol som u susedky nad vami a jej manžel prišiel, veď to poznáte a tak vás chcem požiadať o nejaké šaty."
-"To je prirodzené, my chlapi si musíme pomáhať."
Tak mu niečo požičia a nenápadne ho vypraví z bytu. Po polnoci sa náhle prudko posadí a hovorí:
-"Došľaka, veď nad nami nikto nebýva!"
....................................................................................................................................................
Kolik neandrtálců je potřeba k výměně žárovky ?
Žádný.
V pravěku nebyly žárovky.
....................................................................................................................................................
"To pivo má ale dneska říz!"
Druhý: "To se ani nedivím, vždyť ho piješ z nakřápnutého půllitru!"
....................................................................................................................................................
Milujú sa operná speváčka a dirigent. Speváčka to komentuje.
-"Myslela som, že budeš mať väčšiu paličku."
Dirigent nato:
-"Nevedel som, že budem dirigovať v tak veľkej sále."
....................................................................................................................................................
Stojí dva policajti ve frontě na cokoliv a jeden říká: "Člověče, já u necítím nohy." A druhý přičinlivě: "Tak si čichni k mojim!"
....................................................................................................................................................
Jaký je rozdíl mezi maželkou a mlhou? ... Žádný, když se ráno zvedne a zmizí, bude krásný den.
....................................................................................................................................................
Kráľ mal 3 dcéry.
Najstaršia bola škaredá,
Prostredná sprostá a
najmladšia bola tiež učiteľka.
....................................................................................................................................................
Nahnevaná žena:
"Ako si to predstavuješ, prísť domov napoly opitý?"
"Ja za to nemôžem, došli mi peniaze."
....................................................................................................................................................


Žena má v hádke vždy posledné slovo. Každé ďalšie slovo muža je začiatkom novej hádky. Existuje však výnimka, keď muž povie:
"Kúp si to!"
....................................................................................................................................................
Jezdí holčička na koloběžce po kalužích. Najednou se zastaví a napije se z kaluže. Jde kolem dědeček a říká: "Nepij z té kaluže, jsou tam bacily." Holčička: "Já už jsem je přejela koloběžkou."
....................................................................................................................................................
Rozprávajú sa tri ženy, ktorá má najväčšiu.
Prvá hovorí: "Ja si do nej vopchám všetkých päť prstov."
Na to druhá: "To je nič, ja si do nej vopchám celú ruku až po rameno."
A tretia: "Pišta, vylez von!"
....................................................................................................................................................
Lordův sluha žádá svého pána: "Sire, byl byste, prosím, tak laskav a dal mi příští týden dovolenou?" "Ale ovšem, Jean...", pak se zamyslí a říká: "Jean, dovolte otázku... Sloužíte mi dobře a věrně již celých dvacet let a nikdy jste o dovolenou nepožádal. Smím vědět, nač ji potřebujete teď?" "Víte, sire, uzavřu sňatek!" "Ale to je výtečné, gratuluji! Koho si berete?" Sluha stydlivě odpoví: "Ehm, zahradníka, pane..." Lord se znechuceně odtáhne: "Ale, Jean, vždyť je to labourista..."
....................................................................................................................................................
Víte, jak blondýnka zabije papouška?
Pustí ho ze skály.
....................................................................................................................................................
Tři kamarádky se domluví,že si na dovolené užijí poslední noc.A aby v autobusu nebyly sprosté,budou říkat místo styku ahoj. Tak přijde první a povídá smutně: ahoj. Přijde druhá a řekne o něco veseleji: ahoj ahoj. Přijde třetí rozesmátá a říká: ahoj ahoj ahoj, a třikrát do prdele ahoj a dvakrát do pusy ahoj.
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Komentáře

1 Fixta Fixta | Web | 18. března 2008 v 18:09 | Reagovat

Krásný vtipy spravily mi náladu .Děkuji.

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama